CoffeeCup.hu

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

- bence -

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

- bence -

Kohn és Grün ablakot pucolnak Kohn negyedik emeleti lakásán.
Hogy egyszerre tudjanak dolgozni, egy pallót tettek az ablakba.
Belül Kohn állt rá,míg kívül Grün pucolta az ablakot.
Egyszer csak csöngetnek. Erre Kohn leugrik a pallóról és az ajtóhoz szalad, de nincs ott senki. Visszamegy az ablakhoz, kinéz és látja, hogy Grün az aszfalton fekszik elterülve, mire lekiabál:
- Grün, nem te csengettél??!!

- bence -

A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni...

- Emobabyke -

- Mi a zsidóknál az előjáték?
- ???
- Két óra alkudozás.

- ó hát én -

Két zsidó beszélget a temetőben. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb a világon!
Megszólal a másik:
- Én ilyet sohase mondtam!!

- klaucica -

A zsidó apuka és fia költözködik. Egy tűzhelyet visznek a 10. emeletre.
A nyolcadikon az apa megszólal:
- Te, fiam, szaladj fel és nézd meg, hogy mennyit kell még mennünk!
- Rendben, apám!
2 perc múlva visszajön a fiú és azt mondja:
- Te apám, van 1 jó meg 1 rossz hírem! Melyiket mondjam?
- Mondd a jót, fiam!
- Már csak 2 emelet.
Felérnek a 10. emeletre hulla fáradtan, mire megkérdi az apa:
- És mi a rossz hír?
- Nem ez a lépcsőház!

- Tikó -

Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
- Erővel?

- Netti -

Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod.

- Kondász Béla -

Elfogják az indiánok az angolt,a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök:
- Kiválaszthatjátok a halálotok módját, a bőrötökből úgyis kenut készítünk!
Az angol kér egy pisztolyt, főbe lövi magát. A német kötelet kér, felakasztja magát. A zsidó kér egy villát. Odaadják neki, mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csak csodálkoznak, mire a zsidó:
- Csak hogy elsüllyedjen az a kurva kenutok!

- Ubi-G -