CoffeeCup.hu

Ferike és Katika karácsonyra ajándékba megkapják a képes Bibliát. Nézegetik, nézegetik, a "Madonna a Kisjézussal" képnél megkérdezi Ferike a testvérét:
- Hol van Jézus apukája?

- bence -

- Minek teremtette Isten a zsidókat?
- ???
- Hogy ne unatkozzanak a skinheadek meg a gárdisták!

- Darkness -

- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- ???
- Jónást várják a hal(l)ban.

- BUCIMACI:*:X -

Új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

- Mickey -

Férfi Rómában jár, minden templomba benéz.
Az elsőben minden gyönyörű. Megkérdezi:
- Kinek imádkoztok?
A tömeg:
- Vénuszunk, Vénuszunk!!
A másodikban mindenhol háborús képek. Megkérdezi:
- Kinek imádkoztok ?
A tömeg:
- Marsunk, Marsunk!!
A harmadikban minden sötét. Megkéredezi:
- Miért van ilyen sötét?
- Merkúrunk, Merkúrunk!!

- Envy -

- Hogy kezdődik a homoszexuálisok bibliája?
- ???
- Isten megterermté Ádámot és Bélát.

- SZilveszter -

Két faluban egy pap van, az egyik falu neve Sáta. A másik falunak a templomának az ajtajára ki van tűzve egy papír:
"Ma nem lesz mise, Sátán vagyok."

- Norbi -

Mondja az isten:
- Van 3 letöltendő büntetésed.
Erre a bűnös:
- Le lehet tölteni az interneten?

- Gazsi -

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Ez valóban Isten csodája, hogy épen maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

- eszti:) -

Az idős plébános a Szentleckét olvassa:
- Noé feleséget vett magának, megismeré, majd. . .- reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapoz - majd bekené szurokkal. . .

- RED HOT -