CoffeeCup.hu

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- bence -

- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...

- bence -

- Hogy lehet az anyóst egy törölközővel megölni.
- ???
- Előtte gondosan belecsomagolod a vasalót.

- matyi -

- Mi a közös az anyós és az elültetendő fában?
- ???
- Az, hogy egyszer mindketten a föld alá kerülnek!!!

- Samesz -

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

- bence -

- Mi a különbség az elütött anyós és após közt?
- ???
- Az apóstól elnézést kérsz.

- kavics -

A házaspár vendégségeben van a nagyszükőknél, és szól az após a vejének:
- Jancsikám bekapcsoljak a hifin egy kis zenét?
- Minek papa, mikor úgyis az anyós a hangadó!

- Jozsó a viccíró -

- Mi a különbség a kés éle és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés éle sok használattal elkopik, de az anyós nyelve egyre élesebb lesz.

- NORBI -

- Mi a különbség az anyós és a sellők között??
- ???
- A sellő csak félig állat.

- Vannak emberek, akik annak a hívei, hogy egy családban a férj vezesse a kocsit, az feleség vezesse a háztartást, és az anyós vezesse az áramot.

- De jó színben van, mama! Elmehetne egy kínai festőművészhez!
- Miért pont kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányokat.

Esküvő után megkérdezik a kollégák Kovácsot:
- Na, milyen a házasélet???
- Óóó, remek! Nemsokára velünk lesz egy pufók, fogatlan, visító teremtmény!
- Csak nem babát vártok?
- Dehogy! Hozzánk költözik az anyósom!

- Melyik szentet ábrázolják egy festményen az anyósa mellett?
- ???
- Sárkányölő Szent Györgyöt!

- Hová rohan, Imre komám?
- Halat ebédeltünk és az anyósom rosszul lett.
- Na de az orvos pontosan a másik irányban lakik...
- Nem oda futok, hanem veszek még egy halat.

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt azt ebéd elején odatelepszik mellé, és le se veszi a szemét a tányérról:
- Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
- Azért, mert minden nap ebből a tányérból kap enni.

- Mi a különbség az anyós és a lottó között?
- ???
- Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!

A fiatal férj bemeny az utazási irodába és azt mondja:
- Kérek egy repülőjegyet Nápolyba!
- Csak egyet? - kérdezi az eladónő.
- Igen! Az anyósomnak lesz, mert azt mondta: ,,Nápolyt látni, és meghalni!"

Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van!
- Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!!!

A JÓ TANÁCS

Menyasszony: - Az esküvő előtt szeretném még a vőlegényemet meglepni valamivel...
Mama: - Mutasd meg neki a műfogsorodat.

Két hídépítő beszélget.
- Te, hogyan fogjuk letesztelni a hidat?
- Egyszerű. Ide hívjuk a város összes anyósát, hogy álljon rá a hídra. Ha nem szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb.

Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!

Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!

- Mi az anyós többesszáma?
- ???
- Kétfejű sárkány!

Egy férfit kétszeres gyilkosság miatt börtönbe vittek. Kihallgatáson kérdezték tőle:
- Miért kellett megölni ezt a két embert?
Válaszol a bűnös:
- Mert az egyik szidta a feleségemet, a másik pedig dicsérte az anyósomat!

Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

- Mi a különbség az anyós nyelve és a kés között?
- ???
- A kés egyszer elkopik.

Kedves anyós, olyan jól néz ma ki, hol is esett el?

Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!

A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!

Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!

- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

Kohn megkérdi Grünt :
- Mi volt tegnap az a nagy kiabálás a kerted végében?
- Csak a fiaim játszottak vízimentőst az anyóssal és nem akart az istennek se belefulladni a medencébe ..

-Az anyós olyan, mint a gyógyszertár.
- Sok méreg van benne.

Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

- Miért veszekszel folyton az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én akarom.
- Miért hát hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.

- Mi a hasonlóság a rossz anyós és a tűz között?
- ???
- Nem szereti a menyét!

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!

A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Topolya találkozik Kováccsal.
- Igaz, hogy az anyósodat megmarta a kígyó?
- Igen.
- Na, és meghalt?
- Igen, a kígyó.

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna!
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér!

Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

- Mikor kell menni az anyóshoz?
- Halottak napján.

- - Hogy jó az anyós? -

- Hogy jó az anyós?
- ???
- Mint a sör. Hidegen, az asztalon és felbontva.

- Bianka -